Dy shokë po luanin letra

Edhe njani e heth një leter dhe thote: Shah mat.

Ky tjetri ja bon: hej budalla s’jena tu lujt këtu domino.

Ishte një bej, donte një sherbetor. Takon një dhe i thotë:

- “Vjen tek une ti”?

- “Vijë” – i thote ky.

– “Epo, mire”.

U pajtua ky tek beu.

Një ditë beu u nis për në dhé të huaj. I zgjati dy muaj kjo beut. Një dite dergon e-mail beu se do te vinte.

Dhe sherbetori doli ta priste në aeroport.

Mirepo beu kishte tre gjera me sevda(i kishte pike te dobet): mushken, zagarin dhe djalin. Zbriti nga aeroplani beu. Ky e priste në aeroport.

- E ore çfare kemi? – i thote.

- Mire o bej mire – i thote ky; - vetem zagari ngordhi!

– Si ore, ngordhi zagari? Po pse ngordhi?

- Po hengri ca si shume nga mishi i mushkes.

- Pse ore, edhe mushka ngordhi?

- Po, ngordhi dhe ajo, se e ngarkuam rende kur benim varrimin e zonjes.

- Çthua keshtu ore? Vdiq edhe zonja?

- Po, vdiq?

- Po pse vdiq zonja?

- Nga helmi i djalit se vdiq dhe ai!

- Po çte mire me thua mor edepsez, pse sthua se mu shojt shtepia?

- Jo bej, ate se shojtem dot; mori zjarr, u dogj!

Luli shkon te gjinekologu me gruan që ta kuptojn se a eshte shtatzan gruaja, dhe pas analizave gjinekologu i thot se ajo eshte shtatzan.

Luli thot : – Po doktor unë jam ruajtur nuk është kjo e mundur që të jet shtatzan!!

doktori: PO zotri ndoshta ju jeni ruajtur po të tjeret nuk ruhen.

Ishin dy pensioniste dhe menduan të jetonin për pak kohe sikur të ishin të
rinj. Plaku i tha plakës që kur të fishkellente, ajo të dilte tek dritarja.

Doli plaku dhe më pas fishkelleu. Plaka nuk po dilte. Hyri plaku në shtepi
dhe i tha së perse nuk dilte. Nuk me la Mami -tha ajo!

Kur bjondina e sheh një levore të bananes në rruge, thote?

- Pah ishalla nuk vritem shum kur të rrezohem.

Një burre i gjithmone i kish deshiruar një pale çizme origjinale kauboi. Keshtu që, me të pare një pale të tilla në shitje, i bleu, i veshi nëpër shtëpi duke ecur me kujdes

Duke ecur nëpër shtepi i thote se shoqes: “‘A Vë re ndonjë gjë ndryshe tek une?”

Ajo i hodhi një sy atij dhe tha,”jo.”

I mërzitur burri u zhvesh, dhe eci nëpër dhome krejt lakuriq, pervec çizmeve.
Perseri, ai pyeti, me zë të larte kesaj here,

“A Vë re ndonje gje ndryshe TANI?”
E shoqja e pa sërish dhe tha,”asnjë ndryshim, ?Sot është i varur, edhe dje i varur ishte, dhe do te jete i varur poshte edhe nesër.”

I nervozuar, Burri bertiti, “Dhe a e di pse është i varur poshtë Margarita”?

“Jo”u pergjigj ajo.”

”Eshtë i varur poshtë sepse po shikon çizmet e reja”

Dhe e shoqja ju pergjigj……….

“Duhet të blesh kapele, Bert. Duhet të blesh kapele.”

E pyet Hasani – Ibishin:
-”Ibishë, bre kam dëgjuar se je homoseksual. A është e vërtetë”?
-”Paj si të them, e vërtetë është” – i përgjigjet ky.
- “E kam dëgjuar se edhe vëllau yt është”?
- “Valla, edhe ai është”?
- “Kam dëgjuar se edhe djalin e axhës e ke homoseksual” – “Po edhe ai është”!

- “Po a është kush në familjen tënde që interesohet për femra”?
- “Po, more motra ime”!

Njëher moti një i ri u dashurua dhe e pyeti një vajze: “A deshsiron të martohesh me mua”?
“JO” u pergjigj vajza.
Dhe keshtu i riu jetoi i lumtur deri në fund të jetes së tij, shkonte ne gjueti, në peshkim, në disko, luante basket, shiqonte futboll, pinte sa her i tekej,…

Një djalosh- student -  i afrohet një koleges në biblioteke dhe e shikon thelle që vajza të reagoje.
Kur vajza e heton se djaloshi pe shikon pandare- i thote:
-”O ti djale mos me shiko ashtu se zemra ime i takon dikujt tjeter?
-Djaloshi i a kthen: – Ska lidhje, ti ke edhe organe të tjera.