Barcaleta Shqiptare - Gëzuar . com

Edhe une kam qene Luan

hecto — Wed, 19 Jun 2013 15:58:20 +0000

Martohej Luani me Luaneshen dhe po kercente shoqeria e luanit…. aty ne mes te valles po kercente dhe nje Qen
-Po ti cdo ketu?
-Eh po dhe une para se te martohesha kam qene Luan…

Ne kinema

hecto — Mon, 17 Jun 2013 09:01:16 +0000

Nje dite pasi vjen nga puna, burri i lutet gruas qe ti hekuros pantallonat. Teksa i merr, ajo ve re qe ne xhep ka 2 bileta kinemaje. Gruaja e gezuar duke menduar qe do ja bente surprize ja fut ne xhep dhe i hekuros gjith qejf. Mirpo burri i vesh dhe iken pa i thene gje! Ajo me nxitim shkon ta ndjek dhe kur e sheh qe takohet me nje grua tjeter dhe futet ne kinema. Fatkeqsisht, biletat kishin mbaruar dhe gruaja i lutet biletashitesit qe ta fuse brenda,por me kot… Biletashitesi duke ia kuptuar hallin, beri nje akt shum te mencur duke dale perball te gjitheve ne kinema dhe iu tha:
- Nje burre e kerkon gruaja perjashta. Eshte e kot te fshihet sepse ajo e ka pare me nje femer tjeter. Ju kuptoj qe ju vjen zor,ndaj po fikim dritat 5 min sa te dali jashte dhe do i ndezim serish!!
Fikin dritat dhe i ndezin pas 5 minutash. Ku si per cudi,ne kinema kishin mbetur vetem Gra!!

Qazimi dhe dashnorja

hecto — Sun, 09 Jun 2013 22:34:08 +0000

E dashura: “O shpirt, je shum i bukur por te lutem hiqe kte mjekrren se nuk me pelqen”!
Qazimi: “Jo se e ka fiksim gruaja , nuk me le ajo ta rruaj”!
E dashura: “Hë tani ti je shum i bukur pse duhet ta mbash gjith kte lesh ne fytyr”!
Qazimi: “Te thash pra, e ka fiksim gruaja nuk fle gjum pa me prekur mua”!
E dashura: “Po ti per nje grua idiote nuk do ma plotesosh mua deshiren, a te lutem rruaje”!
I mbushet mendja Qazimit dhe e rruan mjekren pasi iken nga e dashura shum vone arrin ne shtepi dhe me kujdes futet ne krevat me qellim qe mos ta prekte nga pjekra. Sa hyne gruaja e pergjumur ja prek mjekren dhe i thot:”O Kiço nuk paske ikur ti shpirt, hajt se vjen ai idioti im tani”!

Polici dhe Fshatari

hecto — Sun, 09 Jun 2013 22:27:39 +0000

Nje polic dilte cdo dite ne te njejten rruge dhe per te vene sa me shum gjoba fshihej pas nje shkurre.
Aty po kalonte nje xhaje fshatar me nje makin te vjeter dhe pa dokumenta.
Sa e shef polici del direkt nga shkurrja dhe i del perpara.
Polici – dokumentat…
Fshatari – skam…ja kthen xhaja
Polici – ske??…do te te bllokoj makinen
Fshatari – kujt do ja bllokosh ti makinen, po un te la pa pune ty more,e kercenon fshatari.
Polici i hutuar acarohet dhe i thot:
- ke le pa pune ti more po mua sguxo njeri me me heq nga puna
Fshatari -une pra , une te pres shkurren

Ne Parajse

hecto — Tue, 14 May 2013 20:23:02 +0000

Tre femra vdesin ne nje aksident dhe shkojne ne parajse.

Kur mberrijne atje, shen Pjetri i thote : “Kemi vetem nje rregull ketu ne parajse : Mos i shkelni rosat.”

Kur futen ne parajse shohin qe kishte gjithandej rosa. ishte pothuajse e pamundur te mos shkelje ndonje rose. Edhe pse bene te pamunduren per ti evituar, gruaja e pare e shkeli nje.

Menjehere erdhi Shen Pjetri me burrin me te shemtuar qe kishin pare ndonjehere.
Shen Pjetri i lidhi te dy me zinxhir dhe i tha: ” Ndeshkimi yt meqe shkele nje rose eshte te qendrosh ne perjetesi me kete burre te shemtuar. ”

Nje dite tjeter gruaja e dyte shkel nje rose dhe Shen Pjetri, qe nuk i shpetonte gje, erdhi menjehere me nje burre tjeter jashtezakonisht te shemtuar. Ai i lidhi me zinxhir per ta ndeshkuar si gruaja e pare.

Gruaja e trete duke pare keto gjera nuk donte te perfundonte e lidhur perjetesisht me nje burre te shemtuar, keshtu qe tregohej shume e kujdesshme sa here qe bente nje hap.
Ne kete menyre ia doli per muaj te tere pa shkelur asnje rose, kur nje dite po vinte shen Pjetri drejt saj me nje burre aq te bukur sa s’do te kishte mundesi qe t’ia varte kurre asaj.

Shen Pjetri i lidhi te dy, pa thene asnje fjale.
Gruaja e lumtur tha, : “Pyes veten cfare kam bere per te merituar qe te lidhem me ty ne perjetesi?”

Burri iu pergjigj, “Nuk e di c’ke bere ti, por une padashje shkela nje rose.” !!

Ku ishe ti kur u martova une

hecto — Tue, 14 May 2013 19:57:38 +0000

Pasi kishte pire nja dy gota nje shofer perfundon me gjithe kamion ne fund te gremines.

Nuk kaluan dy minuta kur vjen ne vete e hap syte. Prek kembe e duart, cdo gje ne rregull.
`Cfare fati qe kam`, mendoi.

Te koka vjen engjelli e I thote: “Lere fatin ti, por te mbrojta une, se une jam engjelli yt mbrojtes. Kur ishe femije E po mbyteshe ne lume une te shpetova. Ne ushtri, kur plasi
Granata, perseri une te shpetova”

E i numuroi engjelli 7-8 raste kur I kishte shpetuar jeten.
E shoferi gjithe nerva i thote: – “Mire, po ku ishe ti kur u martova une?”

Karton i verdhe

hecto — Thu, 02 May 2013 06:33:53 +0000

Shkon Shabani te Fazliu për gosti
- Grua, na bën nga një kafe, thotë Fazliu.
- Bëje vet, hajvan, a po e sheh se po e shikoj
Eurovizionin, – ia kthen ajo.
Kështu Fazliu i gjorë i luti edhe të githë anëtarët e familjes, dhe askush nuk lëvizi nga vendi.
Ditën tjetër, i erdhi radha Fazliut ta vizitoj Shabanin. Posa hyri në dhomë, gruaja e Shabanit ua solli kafet, vajza dhe djali i tij rakinë dhe mezet, prindët e Shabanit jipnin cigare… Fazliu u befasua me gjithë këtë gosti, dhe nuk u durua pa e pyetur Shabanin:
- Të lutem, Shaban, më thuaj si ia arrite që kaq shumë të t’respektojë tërë shtëpia?
- Shumë lehtë, erdha një ditë nga puna dhe e pashë macen që ishte ulur në kolltukun tim. I thashë, largohu mace se të jap karton të verdhë. Macja vazhdoi të flejë. Ia dhashë kartonin e verdhë. Ditën e dytë sërish erdha nga puna dhe macja sërish në kolltukun tim flinte.
– Largohu mace se ta jap kartonin e verdhë, ajo fare nuk lëvizi, dhe unë ia dhashë kartonin e dytë të verdhë!
Erdha ditën e tretë dhe maca sërish në vendin tim. Prap i thashë me të mirë:
- Mace, largohu, i ke dy kartona të verdhë, ta jap të kuqin. Macja fare nuk lëvizi. -Më vjen keq moj mace, ja kartonin e kuq. Pastaj e mora revolen dhe bum, e vrava macen.
- Po mirë bre Shaban, çfarë lidhje ka kjo me njerëzit e tu dhe respektin që ta bëjnë?
- pyeti Fazliu i habitur.
- Të gjithë i kanë nga dy kartona të verdhë- ia ktheu Shabani

Gruaja me dhjete femije

hecto — Thu, 02 May 2013 06:21:29 +0000

Një grua zbriti tek zyra sociale për të marrë ndihmat ..Punonjës i zyres e pyeti, “Sa fëmijë keni?”

“Dhjetë,” u përgjigj gruaja.

“Si i kan emrat e tyre?” e pyeti ai.

“David, David, David, David, David, David, David, David Davidi dhe Davidi,” u përgjigj gruaja.

“Ata i kan emrat të gjithë David?” pyeti punonjesi “Çka në qoftë se ju doni që ata të vijnë brenda kur jan duke luajtur perjashta?”

“Oh, kjo është e lehtë,” tha graja. “Unë vetëm thirreas ‘Davidin,’ dhe ata të gjithë vijnë minjehere brenda”

“Po kur doni qe të vijnë në tavolinë për darkë?”

“Unë vetëm them, ‘David, hajdeni e hani dreke,” u përgjigj ajo.

“Po, kur doni vetëm njërin prej tyre për të bërë diçka?” pyeti ai.

“Oh, kjo është e lehtë,” tha ajo. “Unë vetëm përdorin mbiemrin!

Telefonata

hecto — Tue, 30 Apr 2013 19:55:32 +0000

Beni e merr ne tel vellain e tij dhe njoftoi duke i thene direkt
- Macja jote ngordhi sot!
- Mire i tha i vellai por nuk thuhet keshtu menjehere!
- Po si duhet ta them i tha beni?
- Po ja te thuash:”macja u ngjit ne tjegulla” te maresh pas disa minutash e te thuash “macja ra poshte.” Te maresh serisht ne tel te thuash “macja eshte vrare dhe po e operojne”. Te marresh pas disa oresh te thuash “macja eshte shum keq”, te marresh pas disa oresh e te thaush macja nuk ja doli dot
- Me fal vella i tha Beni.,ke shum te drejte.
Pas disa ditesh Beni merr ne tel serisht te vellain dhe i thote:
- Eee vella? “Nena u ngjit ne tjegulla.” …e kape muhabetin apo te vazhdoj telefonatat une…?!!

Interviste interesante

hecto — Mon, 29 Apr 2013 17:13:07 +0000

Gjate nje interviste pune…….
Intervistuesi: “Në një aeroplan ka 50 tulla. Nëse 1 bie jashtë. Sa mbeten?”
Aplikuesja: “Kjo është e lehtë, 49″.
Intervistuesi: “Cilat janë tre hapa për të vënë një elefant në një frigorifer?”
Aplikuesja: “Hapni frigoriferin. Vendos elefant në të. Mbyll frigoriferin”.
Intervistuesi: “Kush janë katër hapat për të vënë një dre në frigorifer?”
Aplikuesja: “Hap frigoriferin. Nxjerr elefantin jashtë. Vendos drerin. Mbyll frigoriferin”.
Intervistuesi: “Është ditëlindja e luanit, të gjitha kafshët janë aty, përveç njërit, pse?”
Aplikuesja: “Sepse dreri është në frigorifer”.
Intervistuesi: “Si mund të kalojë një grua e vjetër në një moçal mbushur me krokodilë?”
Aplikuesja: “Ajo kalon shumë lehtë atë, sepse krokodilat janë në ditëlindjen e luanit”.
Intervistuesi: “Pyetja e fundit. Në fund zonja e vjetër vdes. Pse?”
Aplikuesja: Eee ndoshta…. ajo u mbyt?
Intervistuesi: “Jo! Ajo u godit nga tulla që ra nga aeroplani. Ju mund të largoheni tani”